iPhone Z

Als die Katze mich persönlich angesprochen hatte, spätestens dann hätte ich feststellen müssen, dass irgendetwas nicht mehr koscher war.

„Ja, du bist gerade gestorben“, hat mir die Katze unverblümt und auf ihre unsensible Art mitgeteilt.

„Wie, bitte?“, konnte ich nur stammeln.

„Du bist weg vom Fenster, über den Jordan oder vor die Hunde gegangen. Du hast einen Abgang gemacht, das Zeitliche gesegnet, ins Gras gebissen, den Löffel abgegeben. Du bist mausetot.“

Das musste ich zunächst verdauen. Die Katze konnte ich bereits zu Lebzeiten nicht ausstehen, aber von nun an war zwischen uns eine respektvolle Beziehung, die diesen Namen verdient hätte, praktisch unmöglich geworden.

Ich konnte es nicht wahrhaben! Schliesslich fühlte ich mich gesund. Das Tier hatte meine Gedanken erraten: „Dein letztes Selfie war verheerend. Deine Seele konnte nicht mehr, du hast sie gänzlich aufgebraucht. Schade, dein Körper war ja kerngesund. Eine Verschwendung.“

Ich wollte irgendetwas erwidern, da ging schon die Türe des Kleiderschranks auf.

„Du musst dort hinein, die Hölle wartet auf dich“, teilte die Katze mit und trippelte davon. Im Kleiderschrank roch es nach Parfümabteilung eines Warenladens, teils nach Abercrombie & Fitch, teils nach Lush-Seifen. Ich kriegte auf der Stelle Kopfweh. Dann, auf der anderen Seite, begrüsste mich der Teufel persönlich. Er sah wie ein junger Elvis Presley aus.

„Du?“, fragte ich überrascht.

„Ich habe viele Gesichter“, meinte er lächelnd und fragte, ob er sich in Luciano Pavarotti verwandeln müsse.

„Nein, Elvis ist in Ordnung“, antwortete ich ihm. Unnötig zu erklären, wie dämlich ich ausgesehen haben muss.

„Willkommen in der Hölle. Mache es dir bequem.“

Das Sofa war edel, ein ausgesuchtes Designer-Stück und genauso unpraktisch. Ich musste ständig meine Sitzstellung ändern.

„Nur, dass es klar ist: du kannst hier nicht ewig bleiben. Unsere Plätze sind begehrt“, sagte der Teufel und schwang seine Hüfte und die Luftgitarre in der Luft.

„Aber du kannst erste Kontakte knüpfen, ein bisschen Schwefelluft einatmen, dich an die neue Situation gewöhnen…“

„Aber wieso ich?“, fragte ich weinerlich.

„Wieso, wieso? Ihr seid Memmen, sobald ihr hier unten angelangt seid. Du wolltest unbedingt ein iPhone Y, das hast du jetzt davon.“

„iPhone Y?“

„Ja, der Nachfolger vom iPhone X. Zuerst die Gesichtserkennung, dann in der Folgeversion die Seelenerkennung. Ich sehe alles. Du hast es verdient, hier zu sein.“

„Du siehst alles?“

„Ich muss zugeben, die Vertragsausgestaltung mit dem Vorstand von Apple verlief harzig. Aber irgendwann waren wir uns einig. Der Zugang zur Seele musste ich mir teuer erkaufen. Aber es war die beste betriebswirtschaftliche Entscheidung, die ich jemals getroffen habe: Denn ich habe euch alle an der Zange! Sämtliche Betrügereien in Echtzeit zugänglich.“

Ich blieb stumm. Wie hätte ich mich wehren sollen?

„Gerichte sind überflüssig geworden. Deine Lügen und Schummeleien sind in digitaler Form verfügbar. Du bleibst hier mal für 312 Jahre, dann schauen wir weiter.“

„Aber…“

„Keine Widerrede: E-Mails, Videos und Online-Beiträge. Ist alles gespeichert und jederzeit verfügbar, falls du aufmüpfig wirst…“, meinte der Teufel und ich senkte beschämt meinen Blick.

Ich bin immer noch da. Aber einen Ratschlag möchte ich Euch noch geben: Kauft kein iPhone Z. Denn es wird noch schlimmer.